Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib!

starej ale dobrej
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.
A otec hned vybali na recepční:
"Ja jsem Jebal se svoji ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."....
.....Recepčni se podívá dost znechuceně a hovoří: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kým jebal, ja vás prostě zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

"Nikdy nezapomenu na dědova poslední slova."
"A co ti říkal?"
"Přestaň třást tím žebříkem!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou...

Přijde gay do tetovacího studia.
Gay: "chtěl bych vytetovat na penis autíčko."
Tatér: "červené, nebo modré?"
Gay: "Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele".

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a
najednou si
všimne papouška, který nemá žádné nohy a
přesto sedí na bidýlku Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu

papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek
mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na
otázky?"
Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,
udržíš na
bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete
vědět:
obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se
udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem s i
povídat,pán v
něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssss"a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy
a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše
žena mu
otevřela jen v noční košilce a vášnivě
ho políbila."
Pán: "COŽE? Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a
začal ji
laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl ! Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku." s s

Sedí takhle rodinka u stolu, otec se zamyslí a povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky ..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba ..